⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Почему "будь скромнее" больше не работает Мы с вами поговорили об идеализации – о том, как мы наделяем людей (и себя) качествами, которых нет, и теряем контакт с реальностью. Сегодня - о другой ловушке, которая идёт из детства и мешает нам строить настоящие отношения. Нас воспитывали: "будь скромнее", "не высовывайся", "будь сдержаннее", "не показывай эмоции", "будь удобным". В общем - будь социально одобряемой личностью. И это касается не только женщин. Да, девочек чаще учат быть тихими и послушными, но и мальчикам достаётся: "не плачь", "будь мужчиной", "не показывай слабость". В итоге и те, и другие вырастают с запретом на себя настоящего. И вроде бы всё это про хорошие манеры, про уважение к другим. Но на самом деле это часто - про запрет на себя. Потому что когда ты всё время "правильный", ты перестаёшь быть живым. А когда ты не показываешь себя настоящего, как другие увидят, кто ты есть? Как найдут тебя твои люди? Скромность и воспитанность - это прекрасно. Умение поддержать разговор, быть вежливым, учитывать чувства других - это ценно. Но если за этим теряется твоя собственная личность, твои эмоции, твои желания - это превращается в клетку. И тогда ты не находишь свою стаю. Потому что ты не показываешь, какой ты. Ты показываешь только то, что "одобряется". А настоящие отношения - они рождаются там, где ты позволяешь себе быть неидеальным. Где ты можешь сказать "нет", где ты можешь быть открытым, где ты не боишься, что тебя осудят за эмоции. В моей жизни это особенно проявилось, когда я перестала быть "удобной". Я позволяю себе быть разной: громкой, эмоциональной, с живыми реакциями. И именно в таком состоянии я нашла людей, которым я интересна настоящая. Но это работает и для мужчин: когда мужчина разрешает себе чувствовать, а не только "держать лицо", он становится ближе и честнее. Мы часто боимся, что, если покажем свои чувства, нас не примут. А на самом деле, если нас не принимают такими, какие мы есть - это не наши люди. Воспитанность и уважение к другим - это важно. Но не в ущерб себе. Особенно это видно, когда мы строим отношения: дружеские, профессиональные, личные. Если ты привык быть "удобным" и не показывать эмоции, ты не даёшь другому человеку возможности узнать тебя. И он не может тебя по-настоящему увидеть. А значит - и полюбить, и принять. 💭 Как вы думаете, какие установки из детства мешают вам быть собой сейчас? Что вы всё ещё носите как маску, даже когда вокруг безопасно? #кризис_как_старт #бытьсобой #осознанность #психология_отношений #установки_из_детства #скромность #эмоциональная_свобода #воспитание #социальные_роли

"Свет мой, зеркальце, скажи..." Вчера я обещала раскрыть секрет - что мешает нам строить здоровые, взрослые отношения и находить свою стаю. Сегодня - об одном из главных процессов, который тихо, но верно разрушает даже самые тёплые связи. Я про идеализацию. Идеализация - это психологический механизм, при котором мы наделяем человека (или себя😉) качествами, которых у него нет, или преувеличиваем его достоинства. В основе этого процесса часто лежат наши собственные потребности: в безопасности, в любви, в признании. Мы проецируем на другого то, чего нам не хватает, и влюбляемся не в реального человека, а в созданный образ. Но самое опасное в идеализации - это не только разочарование в других. Это потеря контакта с самим собой. Когда мы живём в идеализации, мы перестаём видеть себя настоящими. Мы примеряем на себя образы: "какой я должна быть", "какой мне нужно стать", "какой меня примут". И в этой погоне за идеалом мы не замечаем, кто мы есть на самом деле. А без этого невозможно выстроить здоровые отношения - ни с другими, ни с собой. ❗️ Идеализация отключает наблюдательность. Мы перестаём замечать свои настоящие желания, свои границы, свои слабости. Мы начинаем жить не своей жизнью, а жизнью образа, который нам кажется правильным. И чем больше мы стараемся соответствовать этому образу, тем дальше уходим от себя. 💡 Что же помогает? Осознанность. Понимание того, почему мы вступаем в отношения, что мы ищем в другом человеке и что мы готовы в них вкладывать. Когда мы видим реального человека и себя реального, со всеми плюсами и минусами, мы можем выбирать осознанно. Не из страха одиночества, не из желания закрыть свою потребность, а из искреннего интереса и принятия. Я, например, любительница крепкого словца😈 В комфортной компании я позволяю себе быть открытой и эмоциональной. И кто-то может это не принять. Но если я и другой человек выбираем друг друга, зная про все стороны - это уже осознанный выбор, а не иллюзия. В моей жизни есть разные круги общения. Подруги с детской площадки, коллеги по работе, люди, с которыми мы учимся. И недавно появилась ещё одна группа женщин - объединённых мотокроссом (увлечением моего сына). В каждом из этих кругов я учусь видеть людей настоящими. Потому что, когда мы снимаем розовые очки, мы видим не только свет, но и тень. И это не разрушает отношения, а делает их честными.  Важно не бояться идти в отношения, но идти в них с открытыми глазами. Понимать, с каким состоянием и чувством ты заходишь, зачем тебе эти отношения и что ты готов в них принять. Тогда ты не разочаровываешься, а выбираешь - оставаться рядом или нет, но уже осознанно. И самое главное: отношения с собой - это фундамент. Если мы не умеем видеть себя настоящими, мы не сможем по-настоящему увидеть и других. Идеализация мешает нам познавать себя, потому что мы смотрим не внутрь, а на внешний образ. А без этого контакта с собой мы всегда будем искать опору вовне - в чужих одобрениях, в идеальных картинках, в иллюзиях. 💭 А вы замечали за собой, что идеализируете себя или других? И как это влияло на ваши отношения? #кризис_как_старт #идеализация #осознанность #психология_отношений #осознанность #самооценка #бытьсобой

НАЙТИ СВОИХ И УСПОКОИТЬСЯ.. Помните, как в подростковом возрасте всё решали стаи? Кто с кем, кто против кого, кто в какой компании. Это было не просто про тусовку - это было про выживание. Про то, где тебя примут, где ты свой, где можно не бояться быть собой. С возрастом, казалось бы, это должно было пройти. Но нет. Мы продолжаем искать свою стаю. Только теперь это не дворовые компании, а круги по интересам, профессиональные сообщества, группы единомышленников, друзья по "родительскому опыту". Зачем нам это? Потому что человек - существо социальное. Нам нужны другие, чтобы расти. Чтобы видеть себя со стороны. Чтобы понимать, что мы не одни. Чтобы ощущать принадлежность. Когда есть своя стая, внутри становится спокойно. Ты не тратишь энергию на защиту, на доказывание, на притворство. Ты просто есть. И это даёт опору. Мы растем 'друг об друга'. Через соприкосновение с мирами других людей мы расширяем свой собственный. В каждом человеке - своя реальность, свои смыслы, свои уроки. И только встречаясь с ними, мы можем увидеть что-то новое в себе, заметить то, что раньше ускользало, подсветить друг другу то, что не видно с нашей стороны. Но что мешает нам строить эти здоровые, взрослые отношения? Почему иногда мы не можем найти свою стаю или удержаться в ней? Об этом - завтра. Потому что тема глубокая, и в ней есть один важный механизм, который часто разрушает даже самые тёплые связи. 💭 А пока поделитесь: есть ли у вас ваша стая? Или вы всё ещё в поиске? #кризис_как_старт #опора #поддержка #психология_отношений #взросление #бытьсобой #личностныйрост