PRO ОТНОШЕНИЯ с Еленой Мирибян

А давайте сегодня поговорим о том, зачем нам вообще нужны отношения. Представьте: вечер. Вы уже легли спать, рядом муж листает телефон. Вы случайно замечаете, что он кому-то что-то написал. -А кому ты пишешь? -Да никому, по работе. И вроде бы ничего особенного. Но внутри уже что-то щёлкнуло. Вы начинаете спрашивать ещё. Он раздражается: -Господи, ну сколько можно меня контролировать? И вот тут начинается самое интересное…потому что дело уже не в телефоне. Почему вам так важно знать, кому он написал? Почему его раздражение задевает вас ещё сильнее? Почему вместо спокойного разговора хочется либо надавить, либо замолчать и демонстративно отвернуться к стене? Или другая ситуация. Вы весь день ждёте от него внимания. Хотите, чтобы он заметил, что вы устали, сам предложил помочь, обнял, спросил, как вы. А он приходит домой, ужинает и садится смотреть что-то в телефоне. И вы думаете: «Ну конечно. Ему вообще до меня дела нет». Хотя, возможно, он даже не догадывается, что именно сейчас вам так нужны его внимание и тепло. А потом вы ссоритесь. Каждый остаётся при своём. Он думает, что от него опять чего-то требуют. Вы думаете, что вас опять не услышали. И вот в такие моменты отношения очень многое нам показывают. Потому что рядом с близким человеком наружу вылезает не только наша любовь, нежность и забота. Вылезает и ревность, и обида, и желание контролировать, и страх быть ненужной, и привычка молчать, когда на самом деле хочется сказать: «Мне сейчас очень тебя не хватает». Человек, который оказывается рядом с нами, проявляет именно то, что уже есть внутри нас. Он как будто подсвечивает те места, которые мы сами могли годами не замечать. Поэтому один человек может спокойно относиться к чужому телефону, а у другого от одного сообщения внутри всё переворачивается. Один может спокойно сказать: «Мне не хватает твоего внимания», а другой сначала обидится, потом замкнётся, а потом взорвётся. И мы часто смотрим на другого и думаем: «Вот если бы он был внимательнее…», «Вот если бы он научился нормально разговаривать…». А может быть, стоит остановиться и спросить себя: «Что именно эта ситуация показывает мне обо мне?», Почему меня так сильно это задело? Чего я сейчас на самом деле хочу? Что я требую от другого, но сама не умею дать? Почему я вместо того, чтобы сказать о своей боли, начинаю нападать, обижаться или закрываться? Я вообще убеждена, что случайных людей в нашей жизни не бывает. И поэтому я не очень верю в историю: «С этим человеком не получилось-значит, надо просто найти другого». Можно поменять человека, начать новые отношения, влюбиться снова… а потом однажды обнаружить себя в той же ситуации. Только уже с другим человеком. Потому то, что мы несём с собой в отношения, осталось прежним. И вот здесь мне хочется предложить вам сегодня не искать, кто прав в ваших отношениях, а посмотреть немного глубже. Если сейчас в ваших отношениях есть фраза, которую вы чаще всего прокручиваете в голове про своего партнёра, напишите её мне. Только одну фразу, без истории и подробностей. Например: «Он меня совсем не слышит», «Я ему не нужна», «Почему я должна всё делать сама?» А я вам отвечу, что может стоять за этой фразой и что она может говорить не только о вашем партнёре, но и о вас❤️

Только что очищала память телефона, удаляла фото, и остановилась вот на этой фотографии⬆️ Она классно показывает, что внутри нас действительно очень много разных «я». Есть та часть нас, которой мы восхищаемся, есть та, которую мы с удовольствием показываем миру. А есть та, на которую мы вообще не хотим смотреть, то, что мы в себе не принимаем, отрицаем, осуждаем: жадность, зависть, злость, предательство, слабость… и т.д. А если посмотреть на это с точки зрения системного подхода, то только представьте, сколько людей стоит за нашей жизнью. Сколько поколений должно было встретиться, сколько судеб переплестись, сколько людей должны были полюбить друг друга, расстаться, предать, простить, ошибиться, сделать правильный или неправильный выбор, чтобы в итоге появились именно мы. Тысячи людей…и у каждого была своя жизнь, свои решения, ошибки, радости, потери, боль, страхи и жизненные сценарии. И среди этих тысяч судеб было всё. Люди любили и предавали, рожали детей от любимых и нелюбимых, уходили из семей и разрушали чужие семьи, завидовали, обманывали, причиняли друг другу боль, иногда совершали страшные вещи, а иногда проявляли невероятную любовь, мужество, доброту и жертвенность. В нашем роду было очень много разного. И это не делает нас плохими или хорошими. Это просто история, продолжением которой являемся мы. И сейчас вспомните, когда вы говорили или думали про кого-то: «Я бы никогда так не поступила», за этой фразой стоит сильное отвержение: «Я не такая. Я никогда не буду такой». А кто знает, что было до нас, в нашей большой истории рода…И как будто мы в этот момент встаём над своей историей и говорим кому-то из тех, кто был до нас: «Ты жил неправильно. Я так никогда не буду». Но ведь именно благодаря всей этой цепочке людей, какими бы разными они ни были, появилась я. И многое из того, что происходило в поколениях до нас, мы продолжаем нести дальше-через семейные сценарии, установки, способы строить отношения, реагировать на жизнь и воспринимать себя и других. Поэтому, когда нас особенно сильно цепляет какой-то человек или его поступок, мне хочется предложить не только посмотреть на него, но и немного развернуть взгляд на себя: почему именно это вызывает во мне столько злости? Почему мне так важно сказать: «Я бы никогда»? Что именно я так отчаянно не хочу видеть? Потому что мы особенно яростно отвергаем в других именно то, чему не разрешаем существовать в себе. И здесь очень важно: принять-не значит одобрить. Не значит оправдать предательство, жестокость или любой другой поступок, который для вас неприемлем. Принять-значит признать: «Да, это тоже было в моей истории. Такие люди были. Такие поступки были. Такая жизнь была. Это все есть во мне тоже, но я могу по другому». Потому что, когда мы перестаём отрезать от себя то, что нам не нравится, внутри становится гораздо меньше борьбы. А целостность начинается не тогда, когда мы становимся исключительно «хорошими», а тогда, когда мы можем увидеть себя целиком-со всеми своими отражениями, со всеми своими чувствами, сильными и слабыми сторонами, со своей личной историей и историей тех, кто был до нас. Наверное, в этом для меня и есть одна из самых глубоких форм любви к себе-не любить только ту себя, которой я довольна, а постепенно учиться принимать себя целиком❤️

⬆️⬆️⬆️Только пожалуйста, без перекосов!!! Дорогие, НУ МОЖНО ЖЕ ДАТЬ МАМЕ Chanel 😄 Если у вас действительно есть возможность, желание и ресурс-почему нет? Здесь вообще не вопрос в том, давать или не давать. Вопрос в том, из какого чувства вы даёте. Если из чувства долга: «Я должна», «я обязана вернуть», «я не могу отказать»-вот здесь стоит разбираться. А если у меня достаточно для себя, мужа, детей и своей жизни, и я хочу порадовать маму или папу-это просто проявление любви и благодарности. Да, в системе есть своя иерархия: сначала я, потом муж, потом дети, потом родители. И энергия течёт сверху вниз. Но это не значит, что родителям нельзя помогать. Если у вас много-хватит всем ❤️ Поэтому не надо превращать психологические знания в новые запреты: «родителям нельзя давать», «нельзя помогать», «нельзя делать». Можно. Главное, чтобы это было не из долга, а из любви. А если вы чувствуете, что всё время кому-то что-то должны и не можете перестать отдавать-вот с этим уже действительно стоит разбираться. Приходите на расстановку. Посмотрим, кому и что вы пытаетесь вернуть.